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?你的脸长的像屁股，同学都笑你，你就去井口照照，看像不象，结果井坏了，你滩头往井里看，这时井下工人
喊到：“小子，你要敢拉屎的话，你死定了！”
把以下三个单词快速
大声
连贯地念给别人听
一定有意想不到的效果.注意一定要直接念给别人听
别自己小声
念:peace war found
以短信消磨时间称为信生活，只收不发为信冷淡，狂发一气是信亢奋，发错对象是信骚扰，发不出去是有信功
能障碍，看着信息傻笑的基本上已经达到信高潮！！
一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道
！
我是一棵葱，站在风雨中，谁敢拿我沾大酱，我X他老祖宗。我走过南，闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压
过腿，还和猴子亲过嘴！日！我是流氓我怕谁？！
医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，***有个傻B经过以为我触电
了，就抄起棍子给了我两下。”
文革时期，火车异常拥挤，某人想大便但挤不出去，就往车窗外拉，这时候一个带眼睛的列车员看见了高喊：“
前方圆脸的同志，请不要在车窗外吃油条！”
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈－－哈－－
１．跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...
所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但
是…
电话费实在很贵，你打给我吧！
3． 如果你是流星我就追定你，
如果你是卫星我就等待你，
如果你是恒星我就会恋上你，
可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!
唉..可惜ㄚ!!
4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么..
头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?..
你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!
5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽，
只想告诉你：
「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」
6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~
如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~
活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
7．
遇到你~是我心动的开始
爱上你~是我幸福的选择
拥有你~是我最珍贵的财富
踏入红毯~是我永恒的动力
永远爱的人~是你
遗憾的是~我传错人了
8．你好，这里是胸罩检查局。
我们发现你的胸部已违反了「罩杯管制法中」 第二章第七条的「胸部严重极度下垂条例」！
所以我们必须强迫你隆乳，否则通缉你！
9．因为你，我相信命
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说…
我上辈子是造了什么孽呀！
１0．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！
１1．上帝看见你口渴，创造了水；
上帝看见你饿
，创造了米；
上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；
然而祂也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
１2．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝！
但偏偏没规定…那就算了！
１3．想你是件快乐的事!
见你是件开心的事!
爱你是我永远要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不过骗你，是刚发生的事！哈哈！
１4．电话响了一声，代表我正在想你！
两声，代表我喜欢你！
三声，代表我爱你！
当第七声响起…
妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
１5．根据统计，超过99.9％长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!
嘿嘿，不用换手了啦
已经来不及了。猪头!
哈哈哈
１6． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；
我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了；
我把你的名字写在每一个角落…
干，我被警察抓走了！
１7．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错
如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪
做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你
１8．
当白云飘过，那是我想你的痕迹；
当阳光闪耀，那是我想你的感觉；
当雨水落下，那是我想你的证据；
当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈－－哈－－
19．如果说烧一年的香可以与你相遇，
烧三年的香可以与你相识，
烧十年的香可以与你相惜，
为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教...
1.有一天
森林里的小动物们聚在一起
这时小猪提意说
以后我们都叫亲热一点吧
我叫小猪猪
这时小鸭听叫我
说:"那我就叫小鸭鸭吧!"小狗说:"那我就叫小狗狗吧!"小猫听见了说:"那我叫小猫猫!"这时小鸡刚好经过
红
着脸说:"你们真无聊
不理你们了!哼!"
2.有一天
一位农村妇女去集市上买鸡蛋
突然路上遭到一伙人的强暴
事完后妇女起身拍了拍身上的土
说:"我
还以为什么大不了的事呢
我还以为要强我鸡蛋类!"
和我相比你靠边
我曾搞过武则天
不是今天跟你吹
我的初恋杨贵妃
别说我口气狂
慈禧陪我上过床
我的本领
就是强
还干过杜十娘
西施给我吹过箫
貂禅是我开的苞
1.你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食物，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身
份证，野猪跪而痛哭道：“老大，我们可找到你了！”
2.阁下莫非就是当年华山论贱贱法独步天下号称一朵梨花压海棠的少林智字辈长老智障大师所收养的白痴小沙
弥的弱智沙皮狗旺财踩死的蟑螂？
3.在我们友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你独自一人走，是我选择走在你后面，当
你不小心跌倒时，我就赶紧跑上去——嘿嘿，我踩踩！！
龙王招女婿，要求800斤，一天一直乌龟就是试试，结果去了只有799斤，出来的时候刚好遇到一团海藻，海藻
刚好一斤，他们就商量一下让海藻躲在乌龟的耳朵里，乌龟有来了结果一试刚好800斤，有一个就问你不是刚才
来过了嘛799斤，怎么现在800斤了，就仔细看了一下乌龟，结果发现有海藻在乌龟耳朵里，就问海藻你在乌龟
耳朵里干什么，海藻就凑过去他耳朵边说：我在给王八讲故事！
人生的五大道理.抽烟身体好.赌博练头脑.摇头没烦恼.上床练小鸟。如果你能照这道理跑.包你开心活到老
你酷
你喝水在水库
睡觉在古墓
嘴里流瀑布
四肢像枕木
你当你是貂禅吕布
其实你是南极土著。
唐僧西行遇一女妖
观其乳丰臀肥
故欲行房事
女妖见状惊呼:长老!小女经在身有恐行房不便.唐僧听罢双手和
一道:阿弥陀佛
贫僧正为取经而来!
一千块，俺不是你想的那种人！
两千块，俺今晚就是你的人！
三千块，你今晚别把俺当人！
四千块，俺不管你今晚来多少人！
五千块，俺不管今晚来的是不是人！
匿了，表照，照的全进XHW！
小弟弟提出辞职的理由：
1、大体力劳动；
2、在最深处工作；
3、必须把脑袋伸进去；
4、没节假日；
5、工作环境潮湿黑暗；
6、戴塑料面具呼吸困难；
7、总是被迫干到吐为止
唐伯虎画一苹果，以屁股蘸墨尔面，售绩可佳。邻妇得知欲学之，其夫训斥曰：人家画苹果有把儿，你画不但
没把儿还有虫眼，谁买呀！
老师问：三国演义中关羽骑的是什么马？台下无人作答。老师又提示：再想想，这马吕布也骑过。这时有人回
答：貂禅。老师大怒：混蛋，我问的是白天骑的！
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然：右手握夫小鸡鸡一阵猛揉，立刻坚硬如棒，夫想脱妻衣！妻反问：干嘛？夫
反问：你想干嘛？妻答：明天考驾照，晚上练练挂档！
夜，夫于床上看书，不时将手伸入妻腿间，妻便脱衣撒骄，夫问：干嘛？妻反问：你干嘛？夫一本正经的说：
湿湿手，好翻书！
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞
房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头也叫馒头?！”
（另一版本：一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”
女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，是煎鸡蛋！”
副局长在办公室大骂：局长算个鸡巴！恰被局长听到，反问：我是鸡巴，你们是什么？副局长立刻立正，机智
地回答：我们是鸡巴毛，紧密地团结在您的周围！
某男有路边撒尿，一对母女经过，女母指责他，男：在您面前我还是个孩子呢，没啥。一边女孩怒吼道：你还
是个孩子？！看你那玩意都啥颜色了，当我个外行呀！
有一个电话兵在执行任务时从电线杆上掉下，班长问其原因，他说：
“一只松鼠钻入我裤腿，我忍了，又一只松鼠钻入，我又忍了，但听它们说话我终于忍不住了，它们说''咱俩把
这松果子给分了吧''！”
一父亲一小孩
父亲问:"小孩今天在学校学的什么啊?"
小孩答:"M A Y D O"
父亲大怒
啪的给了一嘴巴
:"老师怎么会教你们这种东西
你说你学的都是啥!"
小孩哭:"老师是只交了M A Y D B
摸阿姨的波."
森林里，大象路遇一条蛇，大象说：走开！蛇不答应，说道：凭什么？你瞅你那个B样，脸上长个鸡巴。大象不
乐意了：你好咂的？鸡巴上长个脸！
一男一女打扑克
男伸出双手:一对五!女伸出双手双脚:一对十!男脱掉裤子:一对蛋!女的急了，一把扯掉胸罩:
一对尖!!男凝视半天狠狠说了句:大!
女人说：女人有两个优点，但有一个漏洞！男人虽然没有优点，却有一个长处，所以男人就善于抓住女人的两
个优点及经常弥补女人的漏洞
生活就像强奸，要么反抗要么就去享受；工作就像轮奸，你不行就让别人上；社会就像自慰，所有的都要靠自
己的双手解决
想了，打了，约了，定了，见了，抱了，亲了，摸了，脱了，舔了，湿了，硬了，进了，冲了，叫了，射了，
来了，爽了，软了，瘫了，洗了，擦了，干了，睡了，又想了……
我想
我想和
我想和你
我想和你做次爱
*
*
**
**
*我想和你做次爱国主义教育交流会
尼姑养一只鹰，叼走了和尚的瓢、叉、桶，和尚大急，一气之下拔了鹰的毛。尼姑不乐了：“你要瓢我给你瓢，
你要叉我给你叉，你要桶我给你桶，你干什么拔我鹰毛！”
一天，一个老农到城里去招妓。老农向妓女问价。那女瞟了老农一眼，回答道:“草地100，凳子上 200，床上
500。”话音刚落，就见老农把500钱放到桌子上。那女高兴的拿起钱，说道：“你真有品味！~”
老农说：“啥品味呀！五次草地
女人三字经：死远些，不许动，别碰我，放开手，我喊啦，你讨厌，不要嘛，不可以，你轻点，好舒服，不要
停，用力点，不行了，抱紧我，要来了，快咬我，我还要
那天在超市看见你了。你悄悄地把手伸到条形码扫描器上，只见屏幕显示。猪蹄：8元。你以为机器坏了。把脸
伸过去，结果屏幕显示.猪头肉：12元。
动物园里有一只猩猩。有一天我去看猩猩。我吐了。第二天你去看猩猩。猩猩吐了。我就纳闷：这人与人的区
别咋就这么大呢？
一保姆在房间打扫卫生，发现一个避孕套，觉得很惊奇。女主人问道：难道你们乡下人不做爱吗？保姆说道：
做是做，但没你们城里人厉害，做完还要脱层皮
众修女寂寞无事，整日以骑自行车为乐，一修女骑快，大叫，很是高兴，修道院长指着她说，再叫，再叫把你
的自行车座按上！
你在车上遇到色狼摸你，你没有喊，我教育你不能沉默。你在车上又遇到色狼，你大喊：好爽啊！好爽啊！
孔子 见一女子 上前问曰:卖乎 曰:不卖 曰:有比不卖
天理何在? 曰:不是不卖
只是月经作怪
某学校男生体检
一男生全裸着见小护士
勃起
小护士害羞而求助与老护士
老护士用酒精棉球擦之
即软
老护
士曰:小样儿
你这点儿酒量也敢站起来
山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，
狂笑：“你这***是来打猎还是来卖淫啊！”
某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药
又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.接着
脱下内裤
女友夺门狂奔
惊叫道:天呐!引线这麽短!
一美女尿急，路边草地小解，后无纸，便用树叶擦阴部，叶有刺，阴部甚痛，美女便对着阴部说：“整天吃肉，
今天吃回青菜就受不了！”。
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。
一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你
***
什么是爱情，骗呗！
什么是温柔，贱呗！
什么是勇敢，二呗！
什么是幽默，贫呗！
什么是艺术，脱呗！
什么是仗义，傻呗！
什么是猪啊，你呗！
一农民在走在铁路边，一辆火车急速驶过，火车上，一女子上厕所，顺手将换下的卫生巾扔出窗外，正好砸在
农民脸上！农民扯下一看，骂道：操，这车真快TM快，随便飘张纸都能砸出鼻血来！！
有妇溪中裸泳，遇青蛙偶入其洞
觉洞中舒适，居其中，过数日，妇觉下体不适，延医就诊
于洞中取一蛙尸及
一遗书
书曰：日日遭棍殴，生不如死，吾去矣
农村开扫盲大会，老师说：“一天就是一日，一日就是一天”一青年站起：“老师，一天一日大家基本还能做到，
这一日一天就太难了！”
我跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我不能
没有你，可我妈说：“家里养猪像什么话……”
一个周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。到了那里，我砰地一声把小间锁上，解
开裤子，就准备方便。突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：
“喂，伙计，你好吗？”
我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。”
正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：
“你待会儿想干些什么？”
我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢？也许他比较孤独吧？于是我虽然不
情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。”
“你待会儿可以到我这里来一下吗？”
这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。我再也忍受不了了，于是狠狠
地回敬了他一句：
“无聊！请你别再烦我了。”
隔壁的男人一言不发。我终于舒了一口气。对于这样的神经病，就必须严厉对待。突然，隔壁又传来了说话声
：
“对不起，兄弟，我先关机了，待会儿再给你打过去。我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话……我得修理他
！”
领导看完秘书小姐的报告说：“整体挺丰满，上半部分有两点突出，下半部分毛毛草草，还有漏洞，水分也多，
晚上我给你整体压一压！插入我那条，就更充实了！”
猜一种用具：
1.橡胶制品
2.套在人中间的部位的肉体上
3.关系生命的存活
4.有大小号之分
5.有漏洞就不安全
想歪了吧？！哈哈！是游泳圈！！！
孔子周游列国，路遇一少妇，脱衣扒裤，掏出囊中之物，插入少妇隐私之处，少妇曰：“舒服，舒服！”孔子曰
：“服输，服输！”
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是
要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：
原来这个和尚没碰过女人，他是在念:啥是B呀？
一艾滋病患者在临终前写了一副对联:上联是:为鸡巴生，为鸡巴死，为鸡巴奋斗一辈子;下联为:吃鸡
巴亏，上鸡巴当，最终死在鸡巴上.横联:倒鸡巴霉。
阴道和肛门是邻居
阴道说:这几天独眼龙老来家里串门
进进出出你也不来帮忙
肛门说他每次来都在我家门口挂两个手雷吓死我了
。
女人八怕:姑娘时期没人要;恋爱失贞被甩掉;初夜无红老公闹;老公金枪不会翘;丈夫外面搞情调
野汉不带避孕
套;正在偷情老公到;生个儿子像领导
一名汽车司机经常被交警罚
非常恨交警.他妻子劝他说:以后咱生个孩子起名叫交警.你生气的时候你就打他.
如果还不解恨你就操交警他妈!
和尚和尼姑邻居
心照不宣.一日
和尚贴副对联
上联:白天没球事
晚上球没事
横批:无比繁恼.尼姑对:白天空
洞洞
晚上洞空空.横批:有球比应
出门在外
老婆交代
少喝酒
多作爱
安全套
随身带
老汉推车很精彩
背后插花最痛快
骑马射箭也不
赖
一晚八炮不奇怪
千万别把枪用坏!
石油厂新人结婚
厂长送来对联.上联是:新人新井新钻头:下联是:越钻越深越出油.横批是:月明松.众
问横批何意
答:将明字分开朗读即可.
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’
大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障
第一个江字未亮
领导只能看到后
五个字
于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
一男士去医院
医生问:何处不适？男答：听后不准笑.医生答:当然.男士脱其裤生殖器仅有火柴棒粗
医生大笑.男士大怒:都肿了好几天了
你还笑!
两人在玩扑克
他伸出双手说:一对五;她把脚也伸出来说:一对十:他把裤子一脱说:一对蛋:她急得把文
胸一扯说:一对尖!他盯着犹豫一会儿说:大!
一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花
夹菜时不慎掉到两腿之间
小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了
它竟
还认识路!
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低
春光外泄
戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’
美女听后
撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
一对男女正在做爱
女的忽然跳下床
跑进厨房从米缸里抓了一把米
回来搬到男的身上
气哼哼地说:少
在这里丢人现眼
回去去把小鸡喂大再来吧!
预备~~唱：我们唱着洞房红 当家作主搞起来
我们讲着春药的故事，把那被窝捂起来
精心选来的小情人，带领我们走进那性时代，高举裤衩歇会儿再来！
允许你喝醉
允许你勾妹
但你晚上必须给老子归队
如果你敢伤老子的心
伤老子的肺
老子一定把你第
三条腿打成残废
让你的小鸟鸟永远打瞌睡!
儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸
睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
两个历史系老师结婚
且都是二婚;入洞房后
女出上联求下联:夜袭珍珠港
美人受惊(精);男巧对:两颗
原子弹
日德(的)投降;横批:二次大战!
董存瑞在战斗中牺牲了
老毛请英雄母亲作报告.英雄母亲激动地说:存瑞是我和毛主席的好儿子!主席
听后很震惊!小声问恩来:长征时咱们经过这里了吗？
俺们那疙瘩很穷
吃饭基本靠党
讨老婆基本靠想
通讯基本靠吼
交通基本靠走
治安基本靠狗
取暖基
本靠抖
性生活基本靠手!
好朋友就像内裤
就算你大起大落他也永远包含着你!非常好的朋友像避孕套
永远为你安全着想!更好
的朋友像伟哥
当你抬不起头时他给予你力量。
帝见妃愁容满面，急召御医.医处方:壮汉八条.几日后，帝出巡回宫.见妃容光焕发
大喜.忽见殿前立八名瘦汉
，惊问:何人? 御医答:药渣!
说一对男女xj，男的进入之后趴在女的身上不动，温柔的说:咱们现在联通了，女的有些不悦，男猛烈进攻，女
的高声大喊:移动就是比联通好!
有个拉板车的没什么文化，一天儿子问他：骄傲是什么？牛B呗！谦虚呢？装B呗！勤俭呢？扣B呗！奉献呢？二
B呗！思春呢？骚B呗！看信息呢？傻B！
怕能做的只是简简单单的一个动作：在你头上拉一泡屎！
八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导
洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
一村妇提一篮鸡蛋，路遇几彪型大汉，将其轮*后逃窜，农妇起身，拍拍尘土：多大事，我还以为抢鸡蛋呢。
你的品质如梅花一般刚强;我的性格像冰川一样含蓄;你有令人折服的内涵;你有让人倾倒的酷;于是我们尊称您
为“梅川内酷”！
白兔强暴灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只***
狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把
我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今晚带的是不是人！”
四丑女来世愿望：一愿做鲜花人人闻我，二愿做雪糕人人舔我，三愿作雪花膏人人都摸我，四愿做救护车，人
人都从后面上我，我还哇哇大叫！
你是谁我不小心弄丢了我的电话记录我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅
仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。。。。。。
产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药
，只听婴孩哈哈笑道：“***想整死我，没门”
一农民PJ，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有
情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！
女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
尊敬的用户您好：您的话费已不足0.1元，请在近日内：卖儿卖女卖大米，砸锅卖铁卖点儿血，卖地卖房卖老婆
，把话费交上，谢谢合作！中国电信
一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞
房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您
明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀！女怒不语，南摊主又说：你的咪
咪好白呀！少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋！
雀雀把B日了，B到法院告雀雀，雀雀不承认日了B
法官叫B去找证人，B找到了咪咪，但咪咪却说：“当时老子都
被捏昏了，晓得个球！”
有群精子想早日成人，一日，有了动静，他们就一起向外冲去，快到门口了，一老精子突然大喊：“快撤，这狗
日的在手淫。
有一栋楼有四层，每一层都住了个怪人，第一层的喜欢吃小黄瓜，第二层的喜欢把房间染成绿色，第三层的喜
欢在阳台小便，第四层的喜欢耍大刀。有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了，刚好三楼的要小便，结果切断
了，掉到二层，被染成绿色，掉到一楼，最后被当成小黄瓜吃掉了。
幼儿园一个漂亮年轻的女老师带着学生去海边游泳，由于泳裤太窄以至阴毛露出一根，被个男孩看到，便问是
何物，老师无奈只好咬牙忍痛捏住拔掉说：线头
父送儿远行，嘱咐道：儿啊，到大城市切末乱搞女人啊！一旦回来染上什么病传给你嫂，害你哥不要紧，就怕
你嫂传给我！到时候万一你妈染上了，那全村就完拉
和皇帝睡是国税；
和乞丐睡是地税；
和情人睡是偷税；
约会没睡是漏税；
和老婆睡是个人所得税；
和小姨子睡是增值税；
你不和我睡是抗税！
很久以前，在个寒冷的夜晚，有个老头独自到外面小便，结果把小鸡鸡给冻掉了，结果，人们为了纪念他，就
叫他圣诞老人
女大怒说：你三条腿还站不稳！男的说：我吵不过你！你上面一张嘴下面一张嘴！女的说：我才吵不过你，你
上面一张嘴下面一个话筒还带俩音箱！！！
三个女人在讨论来世最喜欢成为什么？一个说：我喜欢做鲜花，每个人都可以闻我。另一个女人说：我要做冰
棍，每人人都能添我。第三个女人说：我要做救护车，每个人都可以从后面上我，我还能哇啦哇啦的叫。
某男50岁娶妻，妻年轻貌美.次日晨，邻居见新娘披头散发，扶墙边走边说，骗子！婚前他跟我说他有30年的积
蓄，我还以为是钱呢...
):(.)(.)完美的胸部
(.Y.)美丽的胸部
(＋)(＋)隆过的胸部
(o)(o)大头的胸部
(O)(o)不对称的胸部
(.人.)下垂的胸部
(_!_)普通的屁屁
(__!__)胖屁屁
(!)紧绷的屁屁
(_._)平坦的屁屁
(_*_)发炎的屁屁
(_o_)撑圆的屁屁
有一对姓黄的夫妻生了三个女儿，转眼都到了适婚年龄，因家教甚严，三个女儿都还是处女之身。黄姓夫妇分
别为三个女儿找到了乘龙快婿，眼看著拜堂入洞房的日子就要到了，不由得担心了起来。热闹办了婚事，三个
女儿与夫婿就要离家去度蜜月了。黄姓夫妇很关心女儿的初夜是否圆满，为娘的就私下对三个女儿说：我和你
爹都关心你们的新婚之夜，希望能知道你们是否快乐……为了不使你们的丈夫起疑，你们就用暗语通知我们。满
心欢喜期待的女儿们出门度蜜月去了。
一星期过去了，黄姓夫妇收到第一封信，打开一看是大女儿写回来的。信上只写了四个大字：“渣打银行”
，二话不说拿起手边的报纸寻找渣打银行的广告，黄先生说：哈！找到了，标题是：大，强壮又温柔。当下老
先生夫妇是高兴的不得了。
又过了七天，二女儿来信了，只简单写了：雀巢咖啡。这次黄先生又很快找到雀巢咖啡的广告版面，他大
声的念出它的主标题：“欢乐到最後一滴”。夫妻二人相拥，喜不自胜。
眼看著七天又过去了……直到一个月後还是没接到三女儿的来信，夫妻开始担心起来三女儿的信终於在二个
月後……寄到了。上面写些那是一份手写的信，不十分清楚，黄先生费了些劲儿才解读出来，原来女儿写的是：“
国泰航空”。黄先生顾不得穿上外套，连走带跑的到附近最近的报摊买了一份报纸，回到家，他用颤抖的手快速
的翻阅报纸找寻国泰航空的广告啊哈！我找到了……黄先生紧抓著报纸大声的念出……不等黄先生念完，黄太太已“
碰”的一声跌坐在躺椅上……这广告的标题是……每周七天，一天三班，中途无休。
路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。
哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”
警察看他一眼，没说话，继续抄单子。
“你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。
“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”
警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。
“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”
警察一摆手，拖走了。
警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。
哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，你等车主来了
告诉他为什么你把他车拖走了!
某女要出嫁，无奈已经不是CN，遂到医院去做CN膜修补手术，医生说：“需要给你移植一个别人的CN膜才行，不
过费用很高。”此女家境颇殷实，说“只要给偶补好了，花多少钱都愿意”。医生无奈，暗将狗CN膜给她移植上了
，并诈称是找到了捐献者，狠狠敲诈了一笔。到了新婚之夜，一切表现令人满意，该女大喜。隔日到医院去谢
医生，医生还有点不放心，问有没有不对头的地方，该女子说：“谢谢医生，一切都很好，只是……”“只是什么？
”医生问，“只是……每次见到电线杆就想小便……”
舅舅到家里来做客
小文却对妈妈说:"妈妈
我要去动物园看猴子."
妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子?你舅舅就在这儿
你还去什么动物园!"
一个菜鸟猎人出去打猎，总是打不到猎物，而一个老猎人总能打到熊，他就请教一个老猎人，被告知“你先要找
到一个山洞，然后对着山洞“嗷嗷”叫两声，你会听到熊也会嗷嗷叫两声，然后你就对着山洞开枪，进去把熊拉
出来就可以了”
若干天后，老猎人在医院碰到了菜鸟猎人，菜鸟猎人说：“我找了个很大的山洞，照着你说的嗷嗷叫两声，里面
也嗷嗷叫了两声，我猛开了两枪，刚要进去，出来了一辆火车~”
妮妮有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃，但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股。然后再拿出来吃，
妮妮觉得很恶心就跑去问管理员，那一只猴子为什么会有这种奇怪的举动。
管理员解释道：因为去年有人丢个大桃子给他吃，结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出，他被害惨啦，
所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃。
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样
可以让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的
地位，就对小公鸡说:"这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证
明谁身强力壮，母鸡们就归谁。"小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当
先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一
过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听
砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。农夫手里拿着一杆枪，气愤地说: "他们又卖给我一只同性恋的鸡!"
年轻漂亮的女佣向女主人表示辞意
女主人关心地问:"为什么?谁亏待你了?"
没有
每个人都对我好
我好为难.
你为难什么呢?
太太问.
女佣说:"老太爷要我给他做续弦
老爷要我当小的
少爷又要带我私奔......"
):有一个人，他住的地方小偷猖獗，连买了20辆自行车都被盗了，在他买完第21辆自行车后，又买了20把锁全
部锁在车子上，然后又贴了一张字条：“牛b
我叫你偷！”
这天小偷又来偷车子，他一把锁一把锁的撬，过了半天小偷终于失去耐心，他也买了20把锁并且也全部锁在了
车子上，然后也贴了一张子条：“牛b，我叫你骑！”
两个朋友领到工资决定去喝酒。其中一人有些担心：
我的妻子很厉害，很可能不让我进家门。
我喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃。当妻子打开门，
我赶紧把衣服扔进屋里。她看到我一丝不挂，立刻让我进家门。
第二天，两人相遇。
喂，昨天你妻子怎么对待你？
咳，别提了
。我走到门口，脱光衣服。门开了，我把衣服扔出手……这时听见门里传来声音："请留意，现在关
门。下一站是人民广场"。
男孩买卫生巾
一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。
服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答
“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说
服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”
“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项
都不会”。
一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我
某男喝罪后对着110警车大喊：
不就是一块一一公里吗，用得着写那么大字？
):说有一天三国领导比赛x能力，a国小布说我们很强于是现场领一女后台发威，几小时后带者baby出来了，掌
声雷动。fr国不甘示弱带着一只猴子进后台，若干小时后出来领了一个小baby，掌声更加热烈。c国小j亦带了
只猴子，但直到半天过去才领了一baby出来，嘘声四起，但小j说了一句话顿时台下目瞪口呆，“md，是只公猴”
，于是勇夺第一。
有个男人一直怀疑自己的小儿子不是自己的. 在他临死时把他老婆叫到旁边说
：“我是马上要走的人了，能不能告诉我小儿子到底是不是我的亲儿子？” 老婆连连点头 说小儿子就是他的。
这时男人满意的闭上眼睛。。
老婆的 脸色变白 心里想。 还好没问前2个。
在一个古老的山乡，发现了一个古老的村落。由于他们世世代代和外界隔绝，宛如桃源中人，外界对他们产生
了浓厚的兴趣。于是一个漂亮的女记者前往这落后的山乡，去采访当地人。
她采访的对象是一个50多岁的老者，知道他们世世代代与世隔绝的生活以后，女记者大为惊讶，继而是好奇，
于是她打算描写一下他们与世隔绝生活中的喜怒哀乐。
“请问，这么多年来，您最高兴的一件事情是什么？”，好奇的女记者问。
“有一年冬天，隔壁老三家的羊丢了。”老头说。
“羊丢了，有什么值得高兴的吗？”女记者更好奇了。
“羊丢了以后，我们几十个人打着火把上山去找，找了三天三夜，终于在后山的一个角落里面找到了”，老者吸
了口烟，眯缝着眼睛回味无穷的说。
“找到后怎么了？”女记者好奇的问。
“找到的时候天已经很晚了，我门在雪堆里面扎了帐篷休息。外面的风很大。我们感到很无聊。于是大家就轮流
上那只羊，好爽！”
女记者显然感到有点尴尬，她想避开这个话题。于是她打断老者的话，问有没有其它高兴的事情？
“有一年冬天，前边老马家的新媳妇在山里面走丢了。”老者说。
“找到了吗？”女记者追问。
“我们几十个人找了三天三夜，终于在后山的角落里找到了。于是我们按下帐篷休息。冬天的晚上的风很大。我
们大家都很无聊。于是我们就轮流上老马他家的新媳妇，别提多爽了。”老者说着敲了敲手中的旱烟袋。
女记者感到更尴尬了。她决定避开这个话题。于是她问到，在这几十年与世隔绝的生活中究竟有没有什么值得
悲伤的事情？
老者的脸色突变，手也开始颤抖，几乎抓不住手中的旱烟。深陷的眼眶中滚出了两滴浑浊的泪。嘴唇哆嗦了好
几下，他的身体也似乎在颤抖。沉默良久，他说：“一年冬天，我丢了。。。。。”
话说抗日战争期间，日本鬼子来到了中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就
让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日
本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。
那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘
们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的
那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：
“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”
汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面： “报告太君，毛巾的挂！”
鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。
又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘
们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀： “巴嘎！这，又是什么地干活？”
正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
一采花贼，专在校园中侵袭女生。
一次，胁持一“大一”女生，女生奋力抵抗，狂叫惊呼，采花贼心虚，没有得逞。
一次，胁持一“大二”女生，女生低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行得手。
一次，胁持一“大三”女生，女生同样低声求饶：别...、不要、不要...。采花贼强行非礼，正要插入，女
生突然冷静道：等一下，先把这个戴上。随手递过一个避孕套。......
一次，挟持一“大四”女生，女生并不喊叫，只递过一个避孕套，然后镇静道：先戴上，不要太粗鲁了。......
一次，挟持一“女硕士研究生”，女研究生递过一联避孕套，轻生道：一次换一个，这是十二个，够了吧。.....
..采花贼一个月不能直腰走路，校园相对稳定了。
又一次，挟持一“女博士生”，女博士莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，整理好衣物，递过一把钥匙和
一个名片，道：这是我宿舍公寓的钥匙和手机号，你可以随时找我。......
终于有一次，胁持到一“女博士后”，女博士后同样莫不作声，随采花贼肆意奸污。事闭，清理好衣物，自
言自语道：作爱原来是这个感受，不过如此，远没有手淫刺激。......
一间房子出租给多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。
> 某夜小吴从外头回來想去洗，但正好浴室有名女子在洗。
> 于是小吴问：「小姐，妳下面有人洗吗？」
> 那小姐生气的回：「下面我会自己洗啦！无聊」
> 小吴：「喔！不是啦！我是说：你后面有人洗吗？」
> 小姐回答：「我后面自己也会洗啦！」
> 小吴：「嗯！不是的。我是说：等一会儿有人来洗吗？」
> 小姐更生气的回答：「我現在已经在洗了呀！」
> 小吴正要急着辩解时，「嗯！我．．．」
> 小姐急忙答到：「好啦！要进來就进來啦！讨厌…」
我老婆在床上划了一条线，说你晚上要是过了线谁就是禽兽，吓的我没理他就睡了，第二天早上她发现我没过
线大怒道：tmd你连禽兽都不如。
我老婆和她姐妹聊天，甲说：我老公就象收电费的，一个月一次。乙说：我老公就象送报纸的随便一塞就完了
。我老婆说：我老公就象送牛奶的，放再门口就走了。
某日，女之监狱很吵，监狱长怒，说：再吵！再吵今天中午黄瓜切片！！！
常记校园日暮，误入校园深处，惊起情侣无数，有的忙穿衣，有的忙提裤，遗失奶罩无数，更有一女高呼，挺
住挺住，再往深处。
.
窗外月光明媚，床上阿哥阿妹。
阿哥汗流浃背，阿妹呻吟流泪。
“阿哥为何汗流浃背？”“阿哥正在制造人类！”
“阿妹为何呻吟流泪？”“阿哥阿哥你姿势不对！”
