这时，老师进来了，哇---同学们一起惊叫。爱哥还趴在窗台上，听到他们惊叫，喊到：“喂，---是不是很丑啊--把你吓坏了，”然后，他转过头马上比刚才所有男生还要响的尖叫，然后，情不自禁的喊：“哎呀！妈呀！我是不是在做梦啊？妈妈，我见到天使了。”老师真的很美，美美的又眼皮，高鼻梁，红红的性感的小嘴巴，以及像冰消白嫩的下巴，绝美的脸孔，一头瀑布似的披肩发，魔鬼般的身体，天使般面孔简直语言无法表达，感性美丽妩媚妖艳……
同学们都情不自禁的唱起歌“老师像个天仙，老师太美了……”
老师听了嫣然一笑，然后说：“同学们，怎么没见过美女吗？”好了，班级一切照旧，今天晚上我们来个辨论会，然后在黑板上写了到：“能力文凭何为重要？”叫我们做好准备喔！
她说话的声音高贵温雅，像音乐一样，从她嘴里流出来然后秀发一甩，如轻风一样，幽雅的走了，走的时候 还留一般清香……
同学们一起说：“轻轻的我走了，正如我轻轻地来，我轻轻的挥一挥衣袖，不带走一片云彩！”，然后大家抢着去报名参选，哎……中国人的美德，优秀传统立即体现了出来。
晚上七点三十分，辨论会正式开始了，我也明白了理解了知道了，什么叫辨论会，一开始先找八个人做好准备，我也不知道为什么要找八个人，也许他们辨论完了刚好够一桌酒席吧！八个人分成两组，每组非要加些女生进去，可能为了说明男女平等，尊重女权，要不就是想用些美人计吧！可惜的是美人计没有，吓人计倒有，不知从那里找来了两个满脸横肉，身如大象，四肢发达，胸部更是发达的如奶牛一样的不是女人的女人，也许怕万一辨不过人家就发动武力解决问题，而有了她们就有了安全保障吧！
好了，甲方开始发言了，可能没有准备充分还是紧张，刚说了两句突然暂停了，然后是掉线了,只见他又眼望着乳白色的天花板似乎那里有答案一样，想了半天好像真的想不起来了，只见他满脸憋的通红，头上的汗水不停滚动，仿佛做完爱一样流个不停，，突然只见他眼睛一亮两手迅速掏动，只见先掏出一张可能是没有寄出去的情书，一看不是，扔掉，然后是镜子，木梳，磁带，报纸，钢笔，电池，电影票，彩票，上网卡，电话卡，游戏充值卡，游戏机的硬币，通讯录，小刀，最后即然掏出了两个避孕套，一看不对，脸上更红了，迅速收起来，不敢再掏了，也不知还能掏出什么来，想了想，突然猛拍脑袋，可能早上上厕所忘了带手纸，一不小心把它给用了，幸亏二辨反应迅速马上递上一张准备好的纸片，他于是大声朗读起来，好像小学生读书，读了半天才知道二辨也拿错了，把流行歌曲读成了辨论词，台下一开始小声的笑了，后来都哈哈大笑起来，老师示意安静一下，让乙方发表论词，乙方充分做好准备，为了防止出意外，就戴上了八百度的眼镜，目不转睛的盯着那个资料，一个字一个字的念了出来，然后开始自由辨论了，终于看到了动物门吵架是什么样子的，不，应该是打架，一开始是一个公狗和一个母狗打架，然后是一个公狗和一个公狗打架，然后一个母狗和一个母狗打架，最后是一群狗在打架，不，是打作一团，歇斯底里发情似的乱叫，仿佛在争论几千年遗留下来的问题：“先有鸡还是先有蛋；”看到这个情形，不由让我想起菜市场买菜的那些妇人！
“这个青菜怎么买？”
“五毛；”
“三毛怎么样；”
“不行；”
“你看这菜这么新鲜这么水灵，至少也要四毛五；”
“这样吧，三毛五；”
“四毛四；”
“三毛八；”
“四毛三……”
无休止的争论，我恨不得掏出个手榴弹把他们炸死！辨论会疼于结束了，可这样还是没有完，先是班主任总结：“今天的辨论会真的很激烈，双方的观点我认为都很重要……”好不容易结束，结果还是没有完，是系主任开始陈词，都是些拍马屁，恭维，套话，大话，废话……等一个个说完，教室里早已睡倒一大片，终于散会了，以迅雷不及掩耳盗铃之势冲出教室跑到食堂抓起两包子飞速跑到宿舍，十一点准时上网，结果逝水无痕不在，心中很是失落，关灯睡觉去，扁那个“卖狗肉的”。

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